Kndrulas

Yo también me emocione Jajajaja

Yo también me abia emocionado Jajajaja

La monja el padre y el camello

Jajaja un buen chiste para empesar el día

El nopalito presente raza

Jajaja el nopalito
Presente raza 🙂

Chiste : niños

Un niño le pregunta a su madre:
Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello?
Y su madre le contesta:
Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto cabello?
Y la madre le dice:
¡Ya cállate y come tu sopa!

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Chiste : parejas

Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

Chistoso

Jajajajaja

Oficial kndrulas

los 18 primos

Kndrulas 18 primos

Jajaa cual quier paresido a la realidad jaja

Iniciando conversación de chat en canal #amigos…

H: Hola M, he estado todo el día pensando en tí.
M: Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
H: A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
M: Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí. ¿Y tú?
H: Creo que también.
M: Dime que me amas.
H: H está perdidito de amor por M. M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo.
M: Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio.
H: Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
M: Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
H: A esa hora estoy trabajando.
M: ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?
H: Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
M: Ja ja ja, pues dices que te sientes indispuesto.
H: No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
M: A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
H: Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
M: Dime qué me harías si quedamos.
H: Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
M: Mmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto…
H: Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y… hacerte…
M: Hacerme qué…
H: ¡El amor!!
M: Ja ja ja, estoy deseando.
H: Y yo.
M: Por favor, escápate y quedamos a las 6.
H: No puedo. A las 8.
M: ¿Y qué hago con los niños?
H: ¿Cuántos tienes?
M: Tengo dos
H: Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M: Ja ja ja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas…
H: ¿Qué años tienen?
M: 4 y 2.
H: Ja ja ja, igual que los míos.
M: Es que somos almas gemelas.
H: Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
M: Sería muy triste no conocernos.
H: Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
M: ¿En qué parte de Madrid vives?
H: En Getafe.
M: Eh, yo también, somos vecinos.
H: Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
M: Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
H: ¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
M: ¡Anda!! ¡Qué casualidad! El mío mayor también se llama Javier.
H: ¿María…?
M: ¿Alberto…?

Abandonando el canal de chat #amigos…
Desconectando…

Feliz día de las mamis

Dedicado al ser mas lindo que ay en este planeta la mujer
Aquella que deja todo
Para ser madre …
Aquella que da todo
Para que no te falte nada …
Aquella que sin dudarlo daría su vida
X ti …
Aquella mujer de la que me siento orgulloso llamarla madre …
Gracias por todo mami 🙂

Feliz día de las madres

Agustina López
Silvia López
Mary Valero
Mary Silva
Carelia flores
Violeta patino
Mireya Morales
Claudia janeth
Mary Soza

Jajaja

Jajajajaja bueno suele pasar 🙂

A quien no le a pasado

Abecés ay que doblar el corazón y aser lo entender que aun que la ame
Tiene que ser feliz aun que no sea con migo ………

El amor de madre es así

Alos 6 años decimos : te amo mama!!
Alos 10 años decimos : te quiero mama
Alos 15 años decimos : no molestes mama
Alos 20 años decimos : me voy de casa mama
Alos 40 años décimos : no te vallas mama
Alos 60 años decimos : daría lo que fuera por tenerte aquí madre mia 😦

Madre solo una si la tienes demuestra que el esfuerzo que ella iso valió la pena cada día de su vida 🙂

Quien quiere una novia asi

Jajajajaja aquie le gustaría tener una novia asi …

No te puedes perder estos chistes

1. Estaban dos homosexuales platicando y uno le dice al otro.
-oye que bonitas estan tus botas?
-hay si verdad -de que son?
-de piton
-hay me das unas pataditas.

2. Estan dos jotitos en un supermercado y llegan al departamento de futas y verduras y ven que ya solo hay 3 platanos machos y un joto le pregunta a otro, ¿que hacemos? a lo que le contesta, bueno, uno para tí,uno para mi y el otro nos lo comemos.

3. Este era un jotito que iba caminando muy distraído, jotiando, cuando de repente por ir de loca no se fijo y choco con algo. Volteo a mirar hacia arriba y dijo “!ay una muralla!” en eso la persona con que había chocado dijo: !ay no sooooy muralla soy Mireyaaaa!.

4. Un joto platica con otro jotito y le dice oye mana a que no sabes que y le dice que mana me heche un palo de 50 000 pesos y le dice la otra hay no seas mala pasame al chavo no pendeja me chinge un poste de la luz.

5. Estos eran dos gays que estaban en la parte de atras (descubierta) de una camioneta, estaban con una lona, derrepente llega un viento super fuerte y se vuela la lona, entonces uno le dice al otro; Lalo, la lona. y el otro le responde; hay Pepe pepona.

Dice un pequeño niño a su padre: -Qué es el homosexualismo?- -Verás hijo, hace mucho tiempo el homosexualismo era desconocido, después prohibido, dsepués permitido, después mal visto, después aceptado por la sociedad, después todo el mundo lo tomaba como sin nada, y ahora es aplaudido. Conteste a tu pregunta hijo? -Si papa, pero ahora me preocupaste. – Por que, hijo? – Porque lo mas seguro es que al rato vaya a ser obligatorio.

El propósito de estos chistes esta basado en entretenimiento sin propósitos de aser sentir mal a nadie ..
Att. Raul lópez = kndrulas blog 🙂

Me morí de la risa jajajajajaja

Le dice el hijo al padre.
Papá me voy a trabajar a los Estados Unidos.
Le contesta el padre:
Pos’ bueno hijo, tú sabes lo que haces.
Pasaron 5 meses y el padre aún no sabía nada de su hijo desde que se había ido. Al sexto mes recibe un telegrama que decía:
PAPA, MANDAR DINERO MORIR DE HAMBRE.
Y el padre le contesta:
HIJO VENIR PRONTO MORIR JUNTOS.

Comenta :)

Kndrulas

Chiste : chinitos

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.

¿Cómo se dice desnudarse en Chino?
….Al colchón chin calchón….

Chiste : era se una vez

Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.

Chiste : corto

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo

Los chistes : de lupita

LLEGA UN BORRACHITO A LA IGLESIA:
Y LE DICE PADRE USTED ES EL QUE APARTA
ALAS MUJERES DE LA MALA VIDA???
SI HIJO!!! A PUES APARTEME 2 PARA
EL SABADO NOOO!!!!

Lupita Villalobos EN UNA OFICINA UN EMPLEADO: JEFE TIENE QUE AUMENTARME EL SUELDO!! LE ADVIERTO QUE ANDAN 3 GRANDES EMPRESAS TRAS DE MI…. EL JEFE: ASI CUALES?? EL TIPO RESPONDE: LA DEL TELEFONO , LA DEL AGUA Y LA DE LA LUZ!!! JAJAJAJA
El miércoles a la(s) 14:35 · Me gusta · 5

Chistes : actos

Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.

Chistes : tacaños

Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

Chiste : niños

Hola mis amigos que pasen un excelente sábado
Hoy amanesimos de muy buen humor
Asi es que aquí les dejo un chiste mas …

Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!

Chiste : tacaños

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 dólares
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Los chistes de : gattita wuanchitta

Por que murió el capitán garfiel ?
R: por que se rasco un huevo 🙂

Cual es animal que pone los huevos mas grandes ?
– la abeja –
Por que te pica iberas como te los deja

Por que los africanos se ponen un huesito antes de bañarse ?
R: Para no irse por la coladera

Chiste : machistas

Hola mis amigos de Facebook y twitter
Hoy amanecimos con muy buen humor y también tenemos chistes machistas
Jaja espero les guste …

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.

Jajajajajajaja 🙂

Chiste : feminista

1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible

Los chistes de Raquel y zuly :)

do u speak english ?
, qe?
, do u speak english ?
qe?
digo qe si ud habla ingles : a si perfectamente 🙂

ke es lo primero ke se secan ustedes kuando salen del banarse???
R: el agua

Un borracho está tratando de abrir la puerta de su casa, cuando llega un policía quien le pregunta con voz enérgica:

«¿Qué está Ud. haciendo?»

El hombre voltea sobresaltado y balbucea:

«Aquí, poli, tratando de abrir mi casa, hip».

Se acerca el agente con una lámpara e inquiere:

«¿Con un supositorio?»

«Entonces, ¿qué le hice a la llave?

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:-
¡Viene la policía!-
¿Y ahora qué hacemos?
– ¡Saltemos por la ventana!-
¡Pero si estamos en el piso 13!-
¡Este no es momento para supersticiones!

Chiste : raritos

@Miile_Vivas: «-Papa, ya no soy virgen – ¡Ese es mi hijo!
Siéntate y cuéntame –
¡Es que no me puedo sentar

Chistes : suegras

Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!

Chistes : suegras

Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!

Jajajaja Que abra bisto ?

Que abra mirado jajajajaja

Chiste : niños

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

Chiste : viejitos

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!

Chiste : tacaños

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Jajaja cual quier paresido a la realidad
Bueno yo nomas digo 🙂

Chiste : tacaños

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Jajaja cual quier paresido a la realidad
Bueno yo nomas digo 🙂

Chiste : borrachos

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Chiste : animales

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
– ¿Por qué te trajeron aquí?, – pregunta el pastor alemán al caniche -.
– Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
– ¿Y a ti por qué te trajeron?, – le dice el caniche al pastor alemán -.
– Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
– ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
– No. A mí me van a cortar las uñas.

Chiste : compadres

– Oiga compadre, ¿no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad?
No me parece que sean tantos, compadre.
– Le voy a poner un ejemplo: ¿Usted me daría las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! ¿Como cree?
– Esta bien, es un ejemplo, pero ¿que tal por 1000 pesos?
– No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
– ¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
– ¡A caray, eso si esta de pensarse!
– Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.

Chiste : animales

1er Acto: Sale un pollito rezando
2do Acto: Sale una vez más el pollito rezando
3er Acto: Vuelve a salir el pollito rezando
¿Cómo se llama la obra?
A Dios Le Pio.

Chiste: animales

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

Chiste : animales

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

Los chistes de kirei

Clasificación: Colmos

¿Cuál es el colmo de un viejito?
Tirarse un pedo arrugado.

Una linda frace

*Anoche pedí a un angel que fuese a protegerte mientras dormías. Al rato volvió y le pregunté por qué había vuelto. Una angel no necesita que otro lo proteja, me respondió…

Nadie es perfecto

*Uno aprende a amar, no cuando encuentre a la persona perfecta, sino cuando aprenda a creer en la perfección de una persona imperfecta..

Para dedicar ;)

*El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan… demasiado rápido para aquellos que temen…. demasiado largo para aquellos que sufren…. demasiado corto para aquellos que celebran…pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno…

Chiste : actos

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

Chiste pepito

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra «evidentemente».
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra «evidentemente».
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra «evidentemente».
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Chiste :) pepito

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito,
¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.
Fácil maestra:
The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.

Cornudos :)

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: «Adiós Cornudo».
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!

Otro chiste de borrachos Jajajaja

 

Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Chiste time :)

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.